?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como una chica trans?

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?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como una chica trans?

?Se ha preguntado como es aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir como una chica trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol asi­ como mismamente fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bello vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que no podia vestirme asi y no ha transpirado De ningun modo entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian refran, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte como femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi­ como que los medicos habian tarea un error, hasta esperaba que mi corporal se transformara por arte de encantamiento o producto de un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Aunque continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas de la ocasion, asi­ como a escondidas sobre mi familia, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado de mi hermana de escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era acertado haciendolo.

La vez, sin embargo, me descubrieron http://datingranking.net/es/trueview-review. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia proverbio que me iba a ponerse de femina, que era en juego. Ella nunca puso contratiempo, mismamente que empezamos a “jugar”. Sobre pronto, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia observado, me regano. Sin embargo esa nunca fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la decorado, una desplazandolo hacia el pelo una diferente oportunidad, pero Hoy con muchisima mas prudencia.

Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas gente igual que yo. Las veia, si mal no recuerdo, en programas de television. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos sobre femina, como prostitutas o como estilitas. Eso si, continuamente eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Y no ha transpirado nunca por motivo de que yo crea que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia panico sobre nunca obtener acontecer versatil y mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.

A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en cualquier segundo del desarrollo pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Asi­ como lo creia mismamente porque me resultaba inalcanzable concebir que yo, como femina trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. En caso de que yo queria acontecer mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, no era indispensable, Igualmente De ningun modo me fue mal con las chicas.

Las fantasias del marchas repentino no se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que hacerlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi principal observar y no ha transpirado concluir la profesion. Posteriormente, la oportunidad resuelto lo experto, pensaria que hacer. Por eso mi mudanza empezo tarde, porque tenia Naturalmente que, si primeramente me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi futuro.

Antes sobre iniciar la cambio tuve varias relaciones amorosas notables. Mi condicion nunca fue un inconveniente – al menos de forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Podria garantizar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna ocasii?n. Y pero suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser chica llegaban a mi comienzo de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, sin embargo unicamente “lo suficiente”. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue a lo largo de diversos anos de vida, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y en la actualidad trabaja en una compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Para cuando entre an analizar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi­ como mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres y tener cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo de ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El momento de quiebre llego detras de finalizar la contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera deterioro.

Entre en melancolia, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese entonces Ahora habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba al completo esto. Todo el tiempo hable sobre mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poquito, empezo a rescatar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no iba Con El Fin De el menor aspecto. No obstante esto nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer femina. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar hallar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla de el genero.

La oleada de pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasion el detonante fue la discusion, por un tema de celos, con la exnovia. “Seguramente tu posees Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia asi­ como, lapso despues, cuando la relacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con la mujer muy linda. “Mujer trans”, se leia en su perfil. “Oh-my-god”, pense. Era de realidad excesivamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su cuenta sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.

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